부모도 감정이 있다: 아이에게 화내는 나를 이해하는 방법

 

"사랑하는데 왜 이렇게 화가 날까요?"

많은 부모님들이 이렇게 말씀하십니다.
"아이를 너무 사랑해요. 그런데도 자꾸만 화를 내요. 나중에 또 후회하죠."
이 고백은 단지 개인의 감정 통제 문제만이 아닙니다. 그 속엔 부모로서의 책임감, 끝없는 피로감, 그리고 누구에게도 말하지 못한 외로움이 숨어 있습니다. 아이를 키우면서 화를 내지 않는다는 건 사실상 불가능에 가깝습니다. 중요한 건 '왜' 그렇게 화가 나는지를 이해하고, 그 감정의 뿌리를 살펴보며, 나 자신을 있는 그대로 바라보는 일입니다. 부모 역시 감정을 지닌 사람이며, 완벽하지 않아도 괜찮습니다.

이 글에서는 심리학적 관점에서 부모가 아이에게 화를 내는 이유를 짚어보고, 반복되는 감정의 악순환을 끊는 방법에 대해 함께 고민해보겠습니다.

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1. 부모가 아이에게 화를 내는 심리적 이유

1-1. 감정을 억누른 삶의 결과

심리학에서는 억눌린 감정이 결국 폭발할 수밖에 없다고 말합니다. 특히 한국 사회에서는 부모가 자신의 감정을 표현하기보다 참고 견디는 것을 미덕으로 여기는 문화가 강합니다. 이런 억눌림은 일상적인 스트레스에 더해져 쉽게 분노로 이어질 수 있습니다.

예를 들어, 직장에서 받는 스트레스, 배우자와의 갈등, 경제적 부담 등은 아이의 사소한 행동에 과도한 반응을 유발하는 방아쇠가 됩니다. 이는 일종의 '전이(transfer)' 현상으로, 자신이 해결하지 못한 감정을 더 약한 대상에게 쏟아내는 무의식적인 심리 작용입니다.

1-2. 양육 스트레스와 자기소진

미국 심리학자 크리스티나 마슬락은 ‘번아웃(burnout)’이라는 개념을 통해, 반복적이고 지속적인 스트레스가 인간을 어떻게 탈진시키는지를 설명했습니다. 부모 역할도 마찬가지입니다. 특히 영유아기, 학령기 아이를 키우는 부모는 신체적·정서적 돌봄이 과중하게 요구되며, ‘항상 최선을 다해야 한다’는 압박에 시달리게 됩니다. 이런 상태에서는 감정 조절력이 떨어지며, 아주 작은 일에도 쉽게 짜증이 나고, 평소 같지 않은 말과 행동이 튀어나오곤 합니다. 이는 부모가 나빠서가 아니라, 이미 심리적 에너지가 고갈된 상태이기 때문입니다.

1-3. 과거의 양육 경험이 영향을 미친다

심리학에서는 '내면화된 부모상'이라는 개념이 있습니다. 이는 자신이 어릴 때 부모에게서 받았던 양육 태도와 정서적 반응을 무의식적으로 반복하게 되는 현상을 말합니다. 어릴 때 감정 표현이 억제되거나, 혼날 때 이해보다는 통제를 먼저 받았던 사람은, 아이의 행동을 볼 때 자동적으로 '제지', '지시', '통제' 방식으로 반응하게 됩니다.

즉, 지금 내 안에서 올라오는 화는 ‘아이 때문’이 아니라 ‘내 안의 상처’ 때문일 수 있습니다.

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2. 반복되는 감정의 악순환

2-1. 부모의 화는 아이에게 어떤 영향을 줄까?

심리학자 다니엘 시겔은 그의 저서 『The Whole-Brain Child』에서, 아이는 부모의 감정 상태에 매우 민감하게 반응한다고 말합니다. 부모가 예민하거나 화를 자주 낼 경우, 아이는 위축되고 자신의 감정을 억누르게 되며, 스스로를 ‘문제아’로 인식하기 쉽습니다. 이는 자기효능감과 자존감 발달에 큰 장애가 됩니다.

또한, 지속적으로 화를 내는 환경에 노출되면, 아이는 공감 능력보다는 회피, 반항, 혹은 과잉순응의 방식으로 반응하게 됩니다. 결국, 감정을 건강하게 표현하고 조절하는 법을 배우지 못하게 되는 것이지요.

2-2. 화낸 후 찾아오는 죄책감의 덫

많은 부모들은 화를 낸 후 심한 자책에 시달립니다.
“나는 왜 이런 부모일까?”, “이렇게 해서 아이가 잘 클 수 있을까?”
이러한 자기비난은 오히려 감정을 더 억누르게 만들고, 다시 화를 터뜨리는 순환 구조를 강화시킵니다.

이처럼 ‘화 → 자책 → 억누름 → 다시 화’라는 악순환은 부모의 자존감을 떨어뜨리고, 양육에 대한 자신감을 약화시킵니다. 문제는 감정 자체가 아니라, 그 감정을 어떻게 다루는지에 달려 있습니다.

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3. 부모도 감정을 가진 사람입니다

3-1. 자기감정 인식이 먼저입니다

심리학자 대니얼 골먼은 감성지능(Emotional Intelligence)의 핵심으로 ‘자기감정 인식(self-awareness)’을 강조했습니다.
즉, ‘나는 지금 왜 화가 나는가?’를 들여다보는 것이 감정 조절의 시작입니다.

화가 나는 순간, 멈추고 자신에게 질문해보세요.
“지금 나에게 가장 필요한 건 뭘까?”
“이 감정은 아이 때문일까, 아니면 나의 피로와 불안 때문일까?”
이런 내면의 대화는 분노라는 감정을 ‘반응’이 아닌 ‘선택’의 문제로 전환시켜 줍니다.

3-2. 완벽한 부모가 되려는 강박 내려놓기

심리학자 도널드 위니컷은 ‘충분히 좋은 부모(good enough parent)’라는 개념을 제시했습니다. 이는 완벽한 부모가 아닌, 아이의 필요에 적절히 반응하며 자기실수도 인정할 수 있는 부모를 말합니다. 오히려 완벽하려는 부모는 자기 통제에 집착하게 되고, 그 집착이 무너지면 더 큰 분노와 좌절로 이어질 수 있습니다. 실수를 인정하고, 아이에게 “엄마도 가끔 화가 나. 하지만 너를 사랑하는 마음은 변하지 않아.”라고 말해주는 것. 이것이 아이에게 훨씬 안정적인 정서적 기반이 됩니다.

3-3. 회복 탄력성과 감정 조절력 키우기

심리학에서 ‘회복 탄력성(resilience)’은 역경 후 다시 균형을 찾는 힘을 말합니다.
부모 역시 훈련을 통해 자신의 감정을 다룰 수 있는 능력을 키울 수 있습니다.

다음과 같은 연습이 도움이 됩니다.

• 감정 일기를 써보세요. 하루 중 언제 감정이 크게 흔들렸는지 기록해보는 것만으로도 인식의 폭이 넓어집니다.
• 호흡과 이완 훈련을 해보세요. 화가 올라올 때 10초간 호흡을 고르며 몸을 이완시키면 반응을 지연시킬 수 있습니다.
• 신뢰할 수 있는 사람과 감정을 나누세요. 혼자서는 감정의 실타래를 풀기 어렵습니다.

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아이를 위해서가 아니라 나 자신을 위해서

아이에게 화내지 않는 방법을 찾기 위해 애쓰는 당신, 그 마음은 이미 충분히 좋은 부모입니다.
이제 그 시선을 아이가 아닌, ‘나 자신’에게도 돌려보면 어떨까요?
내가 지친 이유, 내가 두려운 순간, 내가 불안할 때 무엇이 필요한지를 이해할 수 있다면, 감정은 더 이상 폭발해야만 하는무언가가 아니라, 소통과 이해의 도구가 됩니다. 부모도 감정이 있는 사람입니다. 완벽하지 않아도, 가끔 화를 내더라도 괜찮습니다. 그 대신, 그 감정을 바라보고 이해하는 연습이 우리 모두에게 필요합니다. 아이를 키우는 여정은 결국, 나 자신을 깊이 알아가는 여정이기도 하니까요.